Саванна и Сэм снова спорят. Все это слишком знакомо. Сэм-экстраверт. Недавно вакцинированный, он хочет, чтобы Саванна пошла с ним на вечеринку на открытом воздухе в эти выходные. Люди заряжают его энергией. Саванна – интроверт. Она хочет свернуться калачиком дома с хорошей книгой и быть уютной, только вдвоем. Они посетили этот конфликт до пандемии, и теперь они снова взялись за это. Они знают, что, став зрелыми взрослыми, им придется пойти на компромисс – точно так же, как они знают, что потерпят неудачу в этом еще раз.

Компромисс: дело не в том, о чем вы думаете!

Пошли ли они на компромисс?

Теперь не имеет значения, пойдут ли Сэм и Саванна куда-нибудь или останутся дома. Несмотря на их реальное желание соединиться, сейчас они оказались в безвыходной ситуации. Если они уйдут, Саванна будет дуться и позаботится о том, чтобы Сэм видел каждое мгновение ее страданий. Злой и виноватый, Сэм сделает все возможное, чтобы не обращать на нее внимания. Если они останутся дома, каждый будет заниматься своим делом в ледяной атмосфере. Теперь Саванна будет чувствовать себя виноватой и обиженной, а Сэм – мучеником. 

Что случилось?

Почему их попытки пойти на компромисс не сработали? Оба пытались убедить другого в преимуществах своего собственного положения. Оба не хотели, чтобы другой был несчастлив. С чисто логической точки зрения их компромиссное решение должно быть довольно простым. Эта пара должна иногда выходить вместе, а иногда оставаться дома. Им нужно только выяснить, чья очередь на этот раз. 

Но это не сработало. И этот срыв не является чем-то необычным. Почему компромисс терпит неудачу для стольких пар? 

Проблема с подходом Сэма и Саванны к компромиссу заключается в том, что он фактически поощряет форму антагонизма. Если я уступлю твоим потребностям, я проиграю, обижаясь на твой эгоизм. Если я буду твердо стоять на своем, я эгоистичен и нервничаю, что ты можешь затаить на меня обиду. 

Кроме того, попытки компромисса легко приводят к обвинениям в несправедливости. “Мне гораздо труднее выходить на улицу, чем тебе оставаться дома” – думает Саванна. “Как это справедливо?” Но у Сэма есть свой собственный набор стандартов, чтобы показать, что именно он платит более высокую цену. Я прошу от тебя так мало, а ты даже не расслабляешься настолько, чтобы немного повеселиться со мной.

Тонкое искусство компромисса

Переход от проигрыша к выигрышу

Но есть подход, который обходит эту уловку-22, который имеет удивительно простую направленность. Это значит осознать, что вы не боретесь со своим партнером. Вы боретесь с тем, как удовлетворить две разные потребности в себе. Это изменение перспективы имеет огромное значение в мире. Если я “против” вас, я сосредоточен на том, чтобы защитить себя. Я хочу того, чего хочу. Но когда я замечаю, что одна из вещей, которую я хочу – это сделать мою возлюбленную счастливой, тогда я больше не против тебя. Это у меня есть два “конкурирующих”, но одинаково важных желания.

Подумай о том, что происходит с Саванной. Она хочет провести этот прекрасный вечер дома просто потому, что она этого хочет. Если бы у нее не было отношений, она бы с радостью отклонила приглашение на вечеринку. Для нее не было бы никакого конфликта. Это относится и к Сэму.

Но у Саванны есть отношения. Она любит Сэма, поэтому тоже хочет видеть его счастливым. Если он ее раздражает, она, возможно, не так хорошо это осознает, но для нее это так же важно, как тот вечер дома. Видеть Сэма счастливым делает ее счастливой. Эта часть Саванны, как и все остальные, также тонет, когда ты видишь боль в глазах своей любимой. Их счастье глубоко важно для вас.  

Осознание того, что на самом деле происходит, помогает вам не обижаться и видеть, что компромисс – это необходимая борьба между любой парой, которая приводит либо к тупику, либо к росту. Это не ваш партнер ставит вас в трудное положение, желая чего-то, чего вы не хотите (будь то общение, или как справляться с домашними делами, или как заниматься сексом). Это ваша любовь к своему партнеру подталкивает вас мыслить за пределами себя. Ситуация, когда вам двоим приходится искать компромисс, становится приглашением к росту и приглашением не защищаться, а также хорошо слушать и говорить. Вы защищаете себя и своего партнера. 

Упражнение “Два овала”

Переход от проигрыша к выигрышу

Рассмотрим упражнение “Два овала” – подход Готтмана к тому, как идти на компромисс. Здесь каждый из вас определяет внутренний круг (первый овал) того, что вы должны иметь, чтобы быть верными себе. Если, например, речь идет о финансах, возможно, у вас должны быть деньги, заложенные в бюджете на путешествия и приключения. Внешний круг (второй овал) предназначен для того, в чем вы проявляете гибкость (скажем, сколько отпусков в год).

Теперь представьте, что одна вещь, которую вы записываете для своих основных потребностей, – это “счастье моей милой”. Насколько по-другому это будет ощущаться, когда вы будете говорить об этом рискованном вопросе финансов? Вместо того, чтобы каждый из вас защищал свою позицию (от “врага”), вам так же интересно исследовать свою собственную позицию, как вам интересно исследовать то, что важно для вашего партнера. И это способ оставаться на связи в борьбе за различные потребности